bajoneada... para variar

Estoy aburrida de esperar… chata… siempre esperando… al hombre ideal… la buena nota… una buena relacion con mi madre… un poco mas de dinero… esperar que siempre el futuro sea mejor… y el mejor futuro nunca llega… en parte tengo culpa, pues ya me resigné a funcionar a mi 50% de capacidad. Me da miedo dar el 100%. No quiero descubrir mi tope… ¿Qué pasa si no se puede llegar mas allá? Sería triste descubrir tus límites, pues ya no tendría excusa para no hacer todo lo que me piden.

Franz Ferdinand se ha convertido en mi compañero fiel en estos últimos meses, en especial en mis etapas depresivas… y mucho mas Garbage… me gusta deprimirme pues logro más atención, es la conclusión a la que he llegado después de mucho tiempo sola…

Y desapareció este wn… pensé que se iba a jugar la carta de “conozcámonos” pero no fue así… solo una aventurilla en su noviazgo de más de dos años… hahaha mi ego está por los aires… para variar siendo la aventurilla de un imbécil… no digo que no me acomode… pero quizás esta vez yo sí quería algo de verdad y no fue así.

Se fue tal como llegó: sin previo aviso.

A little warning hubiese sido nice… pero que mas puedo pedir… nada… en la posición de patas negras no se puede pedir nada…

Voy a terminar con un hombre casado… lo se.

Y el aleatorio del reproductor me tira beetlebum… ¿puede ser la ironía mas pesada?
Creo que no desafiaré la ironía… la idiota me ha pegado demasiado en el trasero en el último tiempo…

Así… deprimida por la vida… y mañana veré a mis ex compañeras de colegio… me da lata ir sola… quizás que postura tengan por la vida ahora… si no las veo hace como un año… que miedo!

Ya me aburrí de sentir lástima por mi… pero solo por este rato. Le doy hasta el domingo a este imbécil para que se aparezca…

Time is up!

actualizando...

Hace mil años que no me juntaba con mis amigos de irc... con todos... básicamente porque me habia "peleado" con uno de ellos. La historia está descrita más abajo.

Hoy me terminé de convencer que moriré con 40 gatos, loca, en una parcela de Curacaví. Creo que mi carácter fuerte no me deja otra cosa.

Me conformaré con películas románticas de segunda, como "El santo" y "Dirty Dancing 2", para apaciguar mi espíritu romántico-oculto.

Para variar ando llorando por la misma razón de siempre... de como mi vida está "incompleta".

Escuchando coldplay... mientras mi hermano se queda dormido a menos de 5 metros del parlante... esta música me hace recordar el breve momento que fui feliz con alguien... pero fue tan poco que se vio abrumadoramente opacado por todas las cosas que después pasaron.

Continuo... me desvié un poco en msn tratando de buscar alguien que me subiera el ánimo... el ego... y fue en vano... creo que aquí estoy para llorar en mi miseria mientras escucho speed of sound.

y así con la vida... los estudios no logran satisfacerme como antes... y sueño con vivir un tiempo con mis compañeros frente a la u... pero ellos no tendrían que sacrificar tanto como yo... si me voy, sería forever cachai? ni con decreto papal me dejarían volver. Son utopías de la juventud.

Me pregunto si cuanto tenga 30... en 10 años más... miraré esta etapa y diré que me perdí muchas cosas por mi cobardía y el miedo a la autoridad y me dará por rebelarme o simplemente que la sociedad apacigue mis inquietudes con la rutina de la madre-trabajadora.

Me gusta tener la esperanza que en el futuro las cosas serán mejores, pues si no pienso así no hay mayor razón de seguir adelante con un "proyecto de vida" tradicional que me gustaría cumplir.

Así la egoista, mirándose el ombligo todo el tiempo, de como su vida es tan terrible y que no está el prícipe azul que siempre le prometieron cuando era pequeña y que ahora no aparece por ningún lado... los cuentos de hadas definitivamente sobreestimaron a los hombres... o quizas solo soy yo la de la mala suerte. Una mala fortuna bien prolongada. La vida parece reírse de mi cuando las cosas quieren salir bien.

Escucho un mal cover de Franz Ferdinand. Me hace recordar las noches alternativosas donde beber y cantar hasta altas horas me parecía semi atractivo. Ahora me parece necesario... solo estar arriba de la pelota cantando placebo o suede al medio de la pista de baile...

Quiero llorar y las lágrimas no salen... siempre tengo que hacerlo en los momentos más estúpidos... sin intención y oportunamente cuando mi madre entra y piensa que me quiero suicidar... luego ella quiere hacerlo, pues siente que no ha cumplido a cabalidad con sus deberes de madre... que tuvo que trabajar cuando eramos chicas... que nos dejó ir a miami solas cuanto teniamos 15 y 16... en fin...

ya me aburrí... idioteque vomita el parlante... me auto deprimo... me gusta sentir compasión de mi persona... me hace sentir viva... que por lo menos quedan algunos sentimientos después de que jugué con tantas personas y no me importó... y me sigue teniendo sin cuidado... convirtiéndome en una máquina después de tantos golpes... y aún asi cuando me creía madura a mi edad, siento que me estoy quedando atrás... por fortuna tengo la suspicacia suficiente de darme cuenta de tal cosa y pretender que tengo mundo frente a mis compañeros de universidad. Todo sea por la fucking apariencia de Facea....

mi hermana quiere usar el pc

y yo quiero que alguien me abrace con ún sentimiento verdadero más allá de la amistad.

Es mucho pedir?

ya lo he buscado mucho

asi que, al parecer, me conformaré con mis velludos perros que tendré en el futuro, mientras camino por la calle con un vestido blanco digna del video de la loca de Ricky Marin o la insana del Muelle de San Blás

Estoy muerta!

entré a divagar.
Nada mas... han pasado tantas cosas... muy buenas y otras horribles que estoy como en estado de shock. Soy funcional, no me malentiendan, pero no soy capaz de inspirarme para escribir como lo hacia antes. Miro los textos anteriores y me parece que la mayoria son de pendeja caprichosa... me encanta esa descripcion, para que voy a mentir.
Despues de un lapso de mil horas sigo escribiendo.
La Javi termino con su novio por la 1709134729864327964732 vez... y la estoy consolando por msn... le ayudé a buscar un nick cabrón pk su ex está conectado... "payback is a bitch" leo en la barra de abajo. En fin... que paja pasar a segundo año.
Me doy asco... si no voy a escribir algo bueno, no debería escribir nada, pero que tanto... como si tanta gente leyera y se quejara de la calidad de mis escritos ja-ja-ja.
En fin... estoy en la etapa "solo vivo y no reflexiono sobre las cosas que hago" que no son muchas la verdad... todo se resumen en tratar de mantener la armonia en esta casa.
Hoy descubrí que mi celulitis había aumentado... para que vean la cantidad de tiempo libre que tengo... no fue algo que meaumentara el ego... pero despues me debatí toda la tarde entre querer tener un cuerpo aceptable y notar que no podía ser asi si no hacia ejercicio y como tal mancha de acido. Increible cuando tantas cosas te pasan y te empiezas a fijar en cosas pequeñas para no abrumarte...

Ginecólogo

Médico... Ginecólogo
Sandra... Paciente

- Hola
- Hola, buenas
- Como estas?
- Bien, Gracias
- Edad
- 19
- Y por qué vienes acá?
- Revisión Anual...
- Ah muy bien... Tienes períodos regulares?
- Sí, pero son largos... como de 36 días
- Pero no importa, mientras sean regulares. Anticonceptivos?
- NO
- (cara de sorprendido disimulado)
- Pero has tenido relaciones, cierto???
- Tampoco...
(Ahí la cara del galeno cambió un poco, pero con su mirada de "no te creo" me lo dijo todo... Al final... corroboró que yo decía la verdad jaja! xP)

FIN

la historia del príncipe william

hola mis queridos lectores. Este mes ha sido un bodrio. Tuve la peor semana de la historia de la vida... y se cumplirá una semana desde que eso ocurrió. Esto tuvo su origen en que la madre de una de mis "cercanas conocidas" estaba muriendo debido a un cancer. No se por que me afecto tanto. Creo que me hizo recordar todo lo que tuve que pasar cuando mi padre murió. Añadenle a eso que la universidad no ha sido tan buena conmigo este semestre. Miraba a mi alrededor y a todos, digo TODOS, les estaba yendo bien, menos a mi. ¿Acaso no tengo el derecho de que me vaya mal un tiempo sin sentir la estupida presion del exito? en fin... y william pos... el niño que me gusta. Cuando le confesé a mis "cercanas conocidas" que sentia una atraccion por este individuo deje ahi el tema. Pero despues una de ellas me dio el pesimo consejo de que le tenia que seguir hablando porque las esperanzas no estaban totalmente perdidas... claro, lleva dos años pololeando, pero las esperanzas son lo ultimo que se pierden ¬¬. Tuve la mala idea de seguir ese consejo... mala mala idea... porque lo que era solo una atraccion fisica se ha vuelto una atraccion seria en todo sentido. Claro que este personaje se ria de lo mismo que me rio y que coincidamos en muchas cosas no ayuda mucho a la situacion. Siempre supe que debia alejarme y resentir de consejos que invitaban a continuar esta "sana" relacion de amistad... todavia le estoy buscando el lado sano...

Asi pues, mientras cada dia se vuelve una agonia universitaria... los examenes no terminan nunca y tengo cero ganas de estudiar. Se ha vuelto algo critico. De un momento a otro todo por lo que entre a estudiar esta carrera y en esta universidad se ha vuelto difuso y ya no logra ser un incentivo para superarme como persona. En el colegio era mas facil... rodeada de puras mujeres no tenia que andar pensando en el tema amoroso, sino que me centraba en los estudios y me olvidaba del tema... si bien tenia episodios de mamoneria amorosa, quedaba solo ahi, ya que mis amigas estaba para ayudarme. Pero este ambiente mixto me ha hecho notar que necesito bastante del cariño fisico... ese que con abrazos reales se llena y que aca en mi casa no tengo... no quiero sonar melodramatica, pero aca no somos del cariño fisico... excepto con mi hermano, que como aun es pequeño tengo la oportunidad de abrazarlo cuando quiero.

Mañana tengo examen de contabilidad, no he estudiado, pero si estudie durante el semestre... no tengo ganas de estudiar... me siento FRUSTRADA... como que de un momento a otro se me vino el mundo encima... sin mencionar mi infinita capacidad de destruir relaciones... soy una cobarde... cuando noto que las cosas estan funcionando me alejo... que lata... me da lata pasar por todo el proceso de nuevo... en fin...

estoy en proceso de busqueda... buscando el porque vale la pena seguir adelante con las cosas que hago... si bien mi objetivo a corto plazo es salir de esta casa todavia me pregunto la validez de que el estudio me llevara por sendas fructiferas... toda la enseñanza media me dedique a estudiar y miren donde estoy... en una universidad y carrera tradicional... con un decente promedio pero una nula capacidad de expresar cariño sumado a una horrorosa experiencia afectiva. Y pensar que muchos ven mi vida y piensan que tengo todo... la verdad es que si no te sientes conforme todo se va a ir a la cresta... como se esta yendo ahora. ¿Por que yo? ¿Por que no tengo la suerte de otros de que se me den las cosas un poco mas faciles? Siempre el doble de esfuerzo... de presion... y cuando me concentro en algo y me empieza a ir bien... todo lo demas se va a la mierda... ¿Crees en Dios? me pregunto un chino el otro dia... "No" le conteste... servirá creer en dios? Quizas llene mi tiempo libre que esta ocupado solo en pensar estupideces como esta... quizas lea la biblia de nuevo y me engañe pensando que la Iglesia quiere lo mejor para mi... tendria felicidad momentanea... estoy conciente de que despúes notare que no es eterna... pero es mucho mejor que estar sintiendo todos los dias que caigo por un hoyo que no tiene fin. ¿Tendre depresion? ¿Terminaré como el tipo que se tiro al mapocho?... no lo se aun... quizas el que este conciente del problema o los problemas es un paso. Quizas la sicologa a la cual estoy yendo por razones muy distintas a las que aqui describo me ayude... El punto es que no quiero conformarme con las cosas simples... quiero mas... lo quiero todo... y que tanto???. Eso de disfrutar cada momento apesta, saben por que? PORQUE LOS MOMENTOS SE ACABAN ¿o es que acaso no lo habian notado?

sandra resentida con la vida

ahhhh!!! hoy la vida apesta... finales de octubre y no hace calorcito... bububu... me quedan 20 min antes que entre a mi super prueba de computacion y tengo un dolor de útero digno de un guillotinado... ahhh... ayer anduve melancolica-romantica... y eso no es tan bueno... me pongo mamona... pero eso no es lo peor... no señores! como si fuera poco, me baja el sentimiento de autoestima por el suelo ya que respecto a lo "amoroso" todo ha resultado fatal. Si asi es, y créanme que soy sincera pues me carga ser melodramatica-tenganme-pena-para-que-me-quieran. Me carga dar pena. Vuelvo al tema. Ah si, baja autoestima... me cuestiono algo que ya es bastante comun en mi... ¿que cresta esta mal en mi? ¿por qué no le llamo la atención a los niños de "esa manera"? Uff, se que es un poco inutil pensarlo, pero... ¿será acaso mi manera camiona de ser? ¿mi lenguaje soez del wn para aca y wn para alla? ¿o acaso mi madre tiene razon y todo es porque no soy "tan señorita" ni me arreglo mucho?. Son muy pocas las veces en que comienzo con estas tortuosas preguntas. He visto cada cosa que le gusta a los niños... pero siempre con lo mismo en comun... niñas inteligentes, pero no tanto, porque opacan a los niños.... muy tiernas... bonitas, risueñas y educadas. Estoy en la gran enrucijada de ser como quiero ser o ser como quieren que sea. Si ya lo se... que si no eres real despues te pasara la cuenta... pero al parecer, se tiene que fingir algo que no es para tener exito en la vida amorosa, por lo menos para mi, pues no soy la octava maravilla del mundo fisicamente hablando... porque si no eres "RICA" por lo menos tienes que ser simpatica. Y yo soy simpatica... la gente se rie conmigo... pero se rie como si fuese el mejor amigo, no como "uy la niña tierna simpaticona me gustaria que ella me hiciera reir siempre" si saben a lo que me refiero. Y todo parte porque me encanta que me gusten personas que están fuera e mi alcance: mas inteligentes que yo, con mayor inteligenca emocional que yo o por lo menos, mas lindos que yo o que están pololeando y siento que esa meta es demasiado dificil de superar... quizas me deberían gustar pelotudos que pueda salvar para sentir que hice algo bueno por la sociedad.

En fin... quedan 10 min antes de ir a dar la super prueba de computacion... tengo que devolver este pc... ahh tengo que estudiar mucho cuando llegue a mi casa... se me acabaron las pilas del reproductor... todo mal :x!

hojas de te

hola mis queridos lectores. Me encuentro en elcomputador 7 de la sala de computación mas grande de esta facultad. No entré a ayudantía de álgebra porque la verdad el ayudante me apesta... es un wn petulante que se equivoca cada dos pasos... prefiero ser feliz un rato escuchando música que ser infinitamente miserable escuchando a ese pastel.
Quedan exactamente 2 semanas para mi cumpleaños y siento venir la depresión de ser vieja cada día más cerca. Me cargan los cumpleaños. Típico que todos los años pasa algo estupido y termino idiota ese día o el día en que lo celebran... en fin... me gusta alguien y no me pesca... la historia de mi vida... pero la diferencia es que ahora no estoy en el piso (ni me tienen que sacar con espátula de él)... madurez será? yo creo mas en la resignación que en la madurez... quisiera darme crédito... no se... 50 y 50... ahi está mejor.
No tengo ganas de escribir porque se que dentro de 30 minutos tengo q ir a estudiar micro... brrp... cero ganas de seguir estudiando... me cayó el peso del año de una... y estamos a octubre... me toy poniendo viejaaaaaaaaaaaaa =::( viejaaaaaaa ancianaaaaaa me dolerán los huesos...... que será de mi ciática... lumbagoooooooooo... no me podré abrochar los zapatos.... jajaja! ya dejo de burlarme de mi...

"...no te enojes por lo que te digo, pero creo que no tienes idea de nada todavia.... y dices que has perdido la inocencia mientras miras con ojos inmensos... mejor... compremos chocolates..."brp!