un humilde espacio de reflexión.

bajoneada... para variar

2006-11-02T14:21:00.000-03:00

Estoy aburrida de esperar… chata… siempre esperando… al hombre ideal… la buena nota… una buena relacion con mi madre… un poco mas de dinero… esperar que siempre el futuro sea mejor… y el mejor futuro nunca llega… en parte tengo culpa, pues ya me resigné a funcionar a mi 50% de capacidad. Me da miedo dar el 100%. No quiero descubrir mi tope… ¿Qué pasa si no se puede llegar mas allá? Sería triste descubrir tus límites, pues ya no tendría excusa para no hacer todo lo que me piden.

Franz Ferdinand se ha convertido en mi compañero fiel en estos últimos meses, en especial en mis etapas depresivas… y mucho mas Garbage… me gusta deprimirme pues logro más atención, es la conclusión a la que he llegado después de mucho tiempo sola…

Y desapareció este wn… pensé que se iba a jugar la carta de “conozcámonos” pero no fue así… solo una aventurilla en su noviazgo de más de dos años… hahaha mi ego está por los aires… para variar siendo la aventurilla de un imbécil… no digo que no me acomode… pero quizás esta vez yo sí quería algo de verdad y no fue así.

Se fue tal como llegó: sin previo aviso.

A little warning hubiese sido nice… pero que mas puedo pedir… nada… en la posición de patas negras no se puede pedir nada…

Voy a terminar con un hombre casado… lo se.

Y el aleatorio del reproductor me tira beetlebum… ¿puede ser la ironía mas pesada?
Creo que no desafiaré la ironía… la idiota me ha pegado demasiado en el trasero en el último tiempo…

Así… deprimida por la vida… y mañana veré a mis ex compañeras de colegio… me da lata ir sola… quizás que postura tengan por la vida ahora… si no las veo hace como un año… que miedo!

Ya me aburrí de sentir lástima por mi… pero solo por este rato. Le doy hasta el domingo a este imbécil para que se aparezca…

Time is up!

actualizando...

2006-05-06T20:55:00.000-04:00

Hace mil años que no me juntaba con mis amigos de irc... con todos... básicamente porque me habia "peleado" con uno de ellos. La historia está descrita más abajo.

Hoy me terminé de convencer que moriré con 40 gatos, loca, en una parcela de Curacaví. Creo que mi carácter fuerte no me deja otra cosa.

Me conformaré con películas románticas de segunda, como "El santo" y "Dirty Dancing 2", para apaciguar mi espíritu romántico-oculto.

Para variar ando llorando por la misma razón de siempre... de como mi vida está "incompleta".

Escuchando coldplay... mientras mi hermano se queda dormido a menos de 5 metros del parlante... esta música me hace recordar el breve momento que fui feliz con alguien... pero fue tan poco que se vio abrumadoramente opacado por todas las cosas que después pasaron.

Continuo... me desvié un poco en msn tratando de buscar alguien que me subiera el ánimo... el ego... y fue en vano... creo que aquí estoy para llorar en mi miseria mientras escucho speed of sound.

y así con la vida... los estudios no logran satisfacerme como antes... y sueño con vivir un tiempo con mis compañeros frente a la u... pero ellos no tendrían que sacrificar tanto como yo... si me voy, sería forever cachai? ni con decreto papal me dejarían volver. Son utopías de la juventud.

Me pregunto si cuanto tenga 30... en 10 años más... miraré esta etapa y diré que me perdí muchas cosas por mi cobardía y el miedo a la autoridad y me dará por rebelarme o simplemente que la sociedad apacigue mis inquietudes con la rutina de la madre-trabajadora.

Me gusta tener la esperanza que en el futuro las cosas serán mejores, pues si no pienso así no hay mayor razón de seguir adelante con un "proyecto de vida" tradicional que me gustaría cumplir.

Así la egoista, mirándose el ombligo todo el tiempo, de como su vida es tan terrible y que no está el prícipe azul que siempre le prometieron cuando era pequeña y que ahora no aparece por ningún lado... los cuentos de hadas definitivamente sobreestimaron a los hombres... o quizas solo soy yo la de la mala suerte. Una mala fortuna bien prolongada. La vida parece reírse de mi cuando las cosas quieren salir bien.

Escucho un mal cover de Franz Ferdinand. Me hace recordar las noches alternativosas donde beber y cantar hasta altas horas me parecía semi atractivo. Ahora me parece necesario... solo estar arriba de la pelota cantando placebo o suede al medio de la pista de baile...

Quiero llorar y las lágrimas no salen... siempre tengo que hacerlo en los momentos más estúpidos... sin intención y oportunamente cuando mi madre entra y piensa que me quiero suicidar... luego ella quiere hacerlo, pues siente que no ha cumplido a cabalidad con sus deberes de madre... que tuvo que trabajar cuando eramos chicas... que nos dejó ir a miami solas cuanto teniamos 15 y 16... en fin...

ya me aburrí... idioteque vomita el parlante... me auto deprimo... me gusta sentir compasión de mi persona... me hace sentir viva... que por lo menos quedan algunos sentimientos después de que jugué con tantas personas y no me importó... y me sigue teniendo sin cuidado... convirtiéndome en una máquina después de tantos golpes... y aún asi cuando me creía madura a mi edad, siento que me estoy quedando atrás... por fortuna tengo la suspicacia suficiente de darme cuenta de tal cosa y pretender que tengo mundo frente a mis compañeros de universidad. Todo sea por la fucking apariencia de Facea....

mi hermana quiere usar el pc

y yo quiero que alguien me abrace con ún sentimiento verdadero más allá de la amistad.

Es mucho pedir?

ya lo he buscado mucho

asi que, al parecer, me conformaré con mis velludos perros que tendré en el futuro, mientras camino por la calle con un vestido blanco digna del video de la loca de Ricky Marin o la insana del Muelle de San Blás

Estoy muerta!

2006-01-13T23:40:00.000-03:00

entré a divagar.
Nada mas... han pasado tantas cosas... muy buenas y otras horribles que estoy como en estado de shock. Soy funcional, no me malentiendan, pero no soy capaz de inspirarme para escribir como lo hacia antes. Miro los textos anteriores y me parece que la mayoria son de pendeja caprichosa... me encanta esa descripcion, para que voy a mentir.
Despues de un lapso de mil horas sigo escribiendo.
La Javi termino con su novio por la 1709134729864327964732 vez... y la estoy consolando por msn... le ayudé a buscar un nick cabrón pk su ex está conectado... "payback is a bitch" leo en la barra de abajo. En fin... que paja pasar a segundo año.
Me doy asco... si no voy a escribir algo bueno, no debería escribir nada, pero que tanto... como si tanta gente leyera y se quejara de la calidad de mis escritos ja-ja-ja.
En fin... estoy en la etapa "solo vivo y no reflexiono sobre las cosas que hago" que no son muchas la verdad... todo se resumen en tratar de mantener la armonia en esta casa.
Hoy descubrí que mi celulitis había aumentado... para que vean la cantidad de tiempo libre que tengo... no fue algo que meaumentara el ego... pero despues me debatí toda la tarde entre querer tener un cuerpo aceptable y notar que no podía ser asi si no hacia ejercicio y como tal mancha de acido. Increible cuando tantas cosas te pasan y te empiezas a fijar en cosas pequeñas para no abrumarte...

Ginecólogo

2006-01-04T23:17:00.000-03:00

Médico... Ginecólogo
Sandra... Paciente

- Hola
- Hola, buenas
- Como estas?
- Bien, Gracias
- Edad
- 19
- Y por qué vienes acá?
- Revisión Anual...
- Ah muy bien... Tienes períodos regulares?
- Sí, pero son largos... como de 36 días
- Pero no importa, mientras sean regulares. Anticonceptivos?
- NO
- (cara de sorprendido disimulado)
- Pero has tenido relaciones, cierto???
- Tampoco...
(Ahí la cara del galeno cambió un poco, pero con su mirada de "no te creo" me lo dijo todo... Al final... corroboró que yo decía la verdad jaja! xP)

FIN

la historia del príncipe william

2005-11-20T16:22:00.000-03:00

hola mis queridos lectores. Este mes ha sido un bodrio. Tuve la peor semana de la historia de la vida... y se cumplirá una semana desde que eso ocurrió. Esto tuvo su origen en que la madre de una de mis "cercanas conocidas" estaba muriendo debido a un cancer. No se por que me afecto tanto. Creo que me hizo recordar todo lo que tuve que pasar cuando mi padre murió. Añadenle a eso que la universidad no ha sido tan buena conmigo este semestre. Miraba a mi alrededor y a todos, digo TODOS, les estaba yendo bien, menos a mi. ¿Acaso no tengo el derecho de que me vaya mal un tiempo sin sentir la estupida presion del exito? en fin... y william pos... el niño que me gusta. Cuando le confesé a mis "cercanas conocidas" que sentia una atraccion por este individuo deje ahi el tema. Pero despues una de ellas me dio el pesimo consejo de que le tenia que seguir hablando porque las esperanzas no estaban totalmente perdidas... claro, lleva dos años pololeando, pero las esperanzas son lo ultimo que se pierden ¬¬. Tuve la mala idea de seguir ese consejo... mala mala idea... porque lo que era solo una atraccion fisica se ha vuelto una atraccion seria en todo sentido. Claro que este personaje se ria de lo mismo que me rio y que coincidamos en muchas cosas no ayuda mucho a la situacion. Siempre supe que debia alejarme y resentir de consejos que invitaban a continuar esta "sana" relacion de amistad... todavia le estoy buscando el lado sano...

Asi pues, mientras cada dia se vuelve una agonia universitaria... los examenes no terminan nunca y tengo cero ganas de estudiar. Se ha vuelto algo critico. De un momento a otro todo por lo que entre a estudiar esta carrera y en esta universidad se ha vuelto difuso y ya no logra ser un incentivo para superarme como persona. En el colegio era mas facil... rodeada de puras mujeres no tenia que andar pensando en el tema amoroso, sino que me centraba en los estudios y me olvidaba del tema... si bien tenia episodios de mamoneria amorosa, quedaba solo ahi, ya que mis amigas estaba para ayudarme. Pero este ambiente mixto me ha hecho notar que necesito bastante del cariño fisico... ese que con abrazos reales se llena y que aca en mi casa no tengo... no quiero sonar melodramatica, pero aca no somos del cariño fisico... excepto con mi hermano, que como aun es pequeño tengo la oportunidad de abrazarlo cuando quiero.

Mañana tengo examen de contabilidad, no he estudiado, pero si estudie durante el semestre... no tengo ganas de estudiar... me siento FRUSTRADA... como que de un momento a otro se me vino el mundo encima... sin mencionar mi infinita capacidad de destruir relaciones... soy una cobarde... cuando noto que las cosas estan funcionando me alejo... que lata... me da lata pasar por todo el proceso de nuevo... en fin...

estoy en proceso de busqueda... buscando el porque vale la pena seguir adelante con las cosas que hago... si bien mi objetivo a corto plazo es salir de esta casa todavia me pregunto la validez de que el estudio me llevara por sendas fructiferas... toda la enseñanza media me dedique a estudiar y miren donde estoy... en una universidad y carrera tradicional... con un decente promedio pero una nula capacidad de expresar cariño sumado a una horrorosa experiencia afectiva. Y pensar que muchos ven mi vida y piensan que tengo todo... la verdad es que si no te sientes conforme todo se va a ir a la cresta... como se esta yendo ahora. ¿Por que yo? ¿Por que no tengo la suerte de otros de que se me den las cosas un poco mas faciles? Siempre el doble de esfuerzo... de presion... y cuando me concentro en algo y me empieza a ir bien... todo lo demas se va a la mierda... ¿Crees en Dios? me pregunto un chino el otro dia... "No" le conteste... servirá creer en dios? Quizas llene mi tiempo libre que esta ocupado solo en pensar estupideces como esta... quizas lea la biblia de nuevo y me engañe pensando que la Iglesia quiere lo mejor para mi... tendria felicidad momentanea... estoy conciente de que despúes notare que no es eterna... pero es mucho mejor que estar sintiendo todos los dias que caigo por un hoyo que no tiene fin. ¿Tendre depresion? ¿Terminaré como el tipo que se tiro al mapocho?... no lo se aun... quizas el que este conciente del problema o los problemas es un paso. Quizas la sicologa a la cual estoy yendo por razones muy distintas a las que aqui describo me ayude... El punto es que no quiero conformarme con las cosas simples... quiero mas... lo quiero todo... y que tanto???. Eso de disfrutar cada momento apesta, saben por que? PORQUE LOS MOMENTOS SE ACABAN ¿o es que acaso no lo habian notado?

sandra resentida con la vida

2005-10-27T16:36:00.000-03:00

ahhhh!!! hoy la vida apesta... finales de octubre y no hace calorcito... bububu... me quedan 20 min antes que entre a mi super prueba de computacion y tengo un dolor de útero digno de un guillotinado... ahhh... ayer anduve melancolica-romantica... y eso no es tan bueno... me pongo mamona... pero eso no es lo peor... no señores! como si fuera poco, me baja el sentimiento de autoestima por el suelo ya que respecto a lo "amoroso" todo ha resultado fatal. Si asi es, y créanme que soy sincera pues me carga ser melodramatica-tenganme-pena-para-que-me-quieran. Me carga dar pena. Vuelvo al tema. Ah si, baja autoestima... me cuestiono algo que ya es bastante comun en mi... ¿que cresta esta mal en mi? ¿por qué no le llamo la atención a los niños de "esa manera"? Uff, se que es un poco inutil pensarlo, pero... ¿será acaso mi manera camiona de ser? ¿mi lenguaje soez del wn para aca y wn para alla? ¿o acaso mi madre tiene razon y todo es porque no soy "tan señorita" ni me arreglo mucho?. Son muy pocas las veces en que comienzo con estas tortuosas preguntas. He visto cada cosa que le gusta a los niños... pero siempre con lo mismo en comun... niñas inteligentes, pero no tanto, porque opacan a los niños.... muy tiernas... bonitas, risueñas y educadas. Estoy en la gran enrucijada de ser como quiero ser o ser como quieren que sea. Si ya lo se... que si no eres real despues te pasara la cuenta... pero al parecer, se tiene que fingir algo que no es para tener exito en la vida amorosa, por lo menos para mi, pues no soy la octava maravilla del mundo fisicamente hablando... porque si no eres "RICA" por lo menos tienes que ser simpatica. Y yo soy simpatica... la gente se rie conmigo... pero se rie como si fuese el mejor amigo, no como "uy la niña tierna simpaticona me gustaria que ella me hiciera reir siempre" si saben a lo que me refiero. Y todo parte porque me encanta que me gusten personas que están fuera e mi alcance: mas inteligentes que yo, con mayor inteligenca emocional que yo o por lo menos, mas lindos que yo o que están pololeando y siento que esa meta es demasiado dificil de superar... quizas me deberían gustar pelotudos que pueda salvar para sentir que hice algo bueno por la sociedad.

En fin... quedan 10 min antes de ir a dar la super prueba de computacion... tengo que devolver este pc... ahh tengo que estudiar mucho cuando llegue a mi casa... se me acabaron las pilas del reproductor... todo mal :x!

hojas de te

2005-10-05T10:58:00.000-04:00

hola mis queridos lectores. Me encuentro en elcomputador 7 de la sala de computación mas grande de esta facultad. No entré a ayudantía de álgebra porque la verdad el ayudante me apesta... es un wn petulante que se equivoca cada dos pasos... prefiero ser feliz un rato escuchando música que ser infinitamente miserable escuchando a ese pastel.
Quedan exactamente 2 semanas para mi cumpleaños y siento venir la depresión de ser vieja cada día más cerca. Me cargan los cumpleaños. Típico que todos los años pasa algo estupido y termino idiota ese día o el día en que lo celebran... en fin... me gusta alguien y no me pesca... la historia de mi vida... pero la diferencia es que ahora no estoy en el piso (ni me tienen que sacar con espátula de él)... madurez será? yo creo mas en la resignación que en la madurez... quisiera darme crédito... no se... 50 y 50... ahi está mejor.
No tengo ganas de escribir porque se que dentro de 30 minutos tengo q ir a estudiar micro... brrp... cero ganas de seguir estudiando... me cayó el peso del año de una... y estamos a octubre... me toy poniendo viejaaaaaaaaaaaaa =::( viejaaaaaaa ancianaaaaaa me dolerán los huesos...... que será de mi ciática... lumbagoooooooooo... no me podré abrochar los zapatos.... jajaja! ya dejo de burlarme de mi...

"...no te enojes por lo que te digo, pero creo que no tienes idea de nada todavia.... y dices que has perdido la inocencia mientras miras con ojos inmensos... mejor... compremos chocolates..."brp!

estaremos juntos para siempre my ass!

2005-09-27T20:11:00.000-04:00

Como pasa el tiempo... tengo anotada una fecha en mi agenda de tercero... es en marzo... fines de marzo... hace 2 años y medio que te conocí... y se sentía algo especial en el ambiente... teníamos la curiosa capacidad de saber lo que estábamos pensando... y nos encontramos hace mas de dos meses... y te vi y supe de inmediato que ya nada era igual ni lo sería, estábamos demasiado cansados para empezar de nuevo, nuestras edades ya no eran las precisas para comenzar una aventura... sonrisas y cariños enterrados en el olvido y rescatados por la nostalgia... es grato mirar atrás y que se te dibuje una sonrisa en el rostro... se separan los caminos... y así es la vida... mantendrás a las personas importantes mientras hayan cosas en común, mas bien vivencias, asi que olvídense del "estaremos juntos por siempre". Dicen que la distancia es el olvido... canta Luis Miguel en mi cabeza. Y tiene razón.

el anuario perdido.

2005-09-25T18:37:00.000-04:00

Luego de notar que la parte escrita de mi anuario no estaba... no le di importancia... ja!

Pero ahora que la encontré en un diskette con la letra de Natalia Seguel me hizo recordar por qué los dos últimos años de enseñanza media fueron buenos... y para que nunca mas lo olvide... aqui va...

SANDRA.

Frase Típica: my ass, odio física, yo no soy jote, quiero carrete, tengo hambre, estoy castigada.

Apodo: Napoleon, Luis XIV, XVI, etc. Bellas artes.

Lo Que Nunca Se Vio: que sacara menos de 600 puntos en un ensayo, sin hacer un curso rápido, sin comer, sin quejarse, sin mirar feo cuando le habla a sus compañeras.

Momento Memorable: cuando nos enteramos q tenia un cuaderno de vocabulario de historia para el Aqua, cuando llego con new look en segundo, cuando la confundieron con la calfu y cuando se saco la cres... en primero. Cuando nos dimos cuenta de que no era tan seca como todos pensabamos (“hagan los pasos cada un segundo para que salga mas largo el esquema”).

Lo Que Nunca Se Supo: como le alcanza el tiempo para todo, si vio las preguntas de conocimiento de las alianzas, si en verdad era jote, si Froila era tan mala como decía.

Amor Platónico: Carlos Carrera, Wanton y Johnny Bravo ( entiéndase por ….).

Recado Util: un curso rápido de simpatía, sutileza y dibujo, un inhibidor del apetito, una rodilla automática, un día con 26 horas, un hombre masa.

Sueño Frustrado: que la señora de arte no ponga cara de asco cuando ve sus trabajos, estudiar sociología, sacarse un 7 en física, ser presidenta de curso.

Profesor Odiado: Niña Foca (entíendase por profesora de Física)

Como Te Vemos en 10 Años más: titulada con honores de la Universidad de Chile en Ingeneria Comercial, con postgrado, magister y un curso rápido de chinchinero.

Semblanza: Sandra llega a 3 con su peculiar estilo taekwondista y un bolso más grande q ella (de hecho el bolso se la llevaba a la casa). Se dio a conocer principalmente por su humor ácido e irreverente y sus miradas de odio, lo q no cayó muy bien en el ya conformado 3 BIH, sin embargo, con el tiempo fuimos capaces de entender su particular forma de hacernos reír. Siempre se ha caracterizado por su inagotable apetito, carcajadas y puntajes internacionales en los ensayos. Estamos seguras de q serás Ingeniero Comercial y, si no es así, por favor no te tires al Mapocho.

y todo producto de un control de cálculo... pero ahora es calculo II xP!

2005-08-31T15:42:00.000-04:00

y de nuevo estoy en la u... como si no paara suficiente tiempo aca... pero bueno... en el computador 53 (yo estoy en el 52) está ______ (inserte un nombre aqui) y tengo que correr un poco el monitor para que no vea lo que estoy escribiendo, ademas pongo lo mas pequeño posible la fuente del texto.

Tengo ayudantia de contabilidad y cero ganas de quedarme!

Ah si!

Como abrir una toalla higienica en un baño publico.

Esto de ir al colegio, universidad, malls, etc nos trae serios problemas de intimidad. Aqui una solucion para esos dias tan comodos para nosotras.

1. Proceda a entrar a un baño no muy ocupado, asi dara rienda suelta a su imaginacion y se sentirá mas cómoda. O bien, uno bien grande y medianamente lleno tambien es cómodo.

2. Relájese, por esto pasan todas las mujeres en alguna etapa de su vida. No es la primera ni será la última.

3. Puede estar parada o sentada. No es importante para el objetivo principal.

4. Saque las herramientas necesarias: la famosa toalla.

5. Si trae una tira plástica autoadhesiva proceda a abrirla. Si no, vaya al paso siguiente.

6. Este paso es el mas complicado, asi que preste mucha atención. De manera simultánea, proceda a abrir la toalla y tire la cadena y/o tosa. Esto necesita de mucha concentración por eso la importancia de una buena posicion. Si le sale porfiada, vuelva a tirar la cadena, no se preocupe, el agua no la paga usted.

7. Ahora queda despegarla. Tiene dos opciones hacerlo muy lentamente o de una manera rauda. Si elige la primera, procure que sus dedos estén lo más cerca posible de la apertura envoltorio - toalla, pues asi el ruido será mejor. Si lo hace de forma rápida un solo quejido de buena reputación bastatá (dícese como quejándose de la vida... no disfrutandola).

8. Finalmente, guarde el ruidoso papel para utilizarla como envoltorio de desechos. Ustedes me entienden.

Ahí una práctica guia, util en varios momentos.

Volveré para otro momento idiota producto de la fundición de cerebro luego de una prueba

adios!

sandra... muerta!

2005-08-22T21:43:00.000-04:00

Mario está viendo Sin City acá en el tercer piso... está con un volumen bajo para no despertar a mi hermano. Mis dedos apenas rozan el teclado, lo suficiente para dejar un caracter impreso en la pantalla. Hoy llamaron de Ripley... pidieron hablar con Mario... y le dije... no ha pagado una cuota de su deuda... me confesó. Tengo miedo... es una gran deuda... por primera vez sentí una inseguridad que no tenía hace tiempo. Me ví en un tiempo mas con mis cosas rematadas... "Tengo que esconder mi guitarra" pensé. Hoy no había sido un buen día en la Universidad... me habían entregado un control de TOE... era un 7... pero traía tachado un párrafo, que me hubiese significado una nota más baja... después intro a la micro... el profe anuncia que subirá las notas del control del jueves pasado... confiaba en que me iría bien... bajo... reviso los computadores... todavía no suben las notas. Encuentro a la Javi y a su novio en el Hall, los acompaño al metro. En el camino me caga un pájaro en la cabeza y ellos no lo notan (o son lo suficientemente amables para fingir que no lo notaron). Me limpio con unos pañuelos que había dejado oportunamente en el bolsillo de la chaqueta blanca, la cual no me gusta mucho, pero decidí no usar la ropa de mi hermana y tragarme la frustración con la mía. Me demoro 1 hora en llegar a mi casa. La metrobus... perdón... red bus... venía asquerosa, tal como todas las micros en día de lluvia... me bajo... se me cae el brillo de labios. Lo recojo con la mayor dignidad posible. Llego a mi casa un poco mojada. Almuerzo con mi madre. Papas Fritas. Me meto al pc... escribo en el blog para aplacar mi culpabilidad. Reviso millones de veces a ver si subieron la nota. No está. Bajo. Cable. Warner Channel. Veronica's Closet, despues Gilmore Girls. Subo... abro la pagina del curso. Las notas ya están. 37!!!!!!!!!!!!! Esa no es mi nota. Golpe al estómago. Estaba muy facil el control. Me tiré. Me echaré micro. No puedo ser tan loser. No me puedo echar a morir por un control todo mugriento. (2 horas para llegar a esa conclusión). Garganta mas despejada. Ahora mi saliva no es tan densa. Grandes Esperanzas. Mi primer beso 2. Primera vez que la televisión no aplaca mi gritar interno. Cuestionamientos varios. Amores de la infancia. En teoría duran. Me cuentan si es así. ¿Qué pensaría mi Padre si estuviera vivo? ¿Qué tan diferentes serían las cosas? Probablemente no idealizaría tanto.

Mi mamá siempre me dice que no tengo iniciativa. Ella reconoce que tampoco la tiene. No me va a ganar un control todo flaite. Solo respiro. Nada de esto es mío. Cama, libros, ropa y fotocopias. Nada. Televisión y cable. Internet y computador. Solo hago usufructo de ello. Esta no es mi casa. Es decir, es donde vivo, pero no es mi hogar. Mi hogar quedó en Maipú... en todos los recuerdos que dejé en las casas que viví. Es por eso que me desagrada hacer el aseo aquí, pues nada me pertenece. ¿Cuál es el punto?. Quiero ir en busca de mi hogar, no de una morada comoda. Hay 21 grados en la casa (tal grado de sofisticación he llegado), pero vivo en mi... en el polo sur o norte... Plutón... un espacio pequeño y helado. Dejé un hogar atrás, pero no puedo volver, pues nada es como antes (Gracias a Dios o Maldita sea, elijan). ¿Seré lo suficientemente valiente para ir en busca de mi propio espacio antes de lo "correspondiente"? Correspondiente: chupar como sanguijuela los recursos de los que hoy me mantienen. Gracias por todo.

¿Por qué tengo que ser tan densa cuando escribo? Porque no le hablo de esto a nadie, por lo que hago valer mi "derecho a pataleo virtual" como me gusta llamarle.

Mi próximo texto será mas alegre. Lo prometo.

dias...

2005-08-22T15:15:00.000-04:00

Viernes.
14:00

Sandra cae inconciente en su cama.

Sabado.
7:00
Mierda! tengo ayudantias!

8:15
voy a revisar el celular... llamadas perdidas de Mauro... mierda! me quedé dormida... mando mensaje... "lo siento pequeño, me quedé dormida y el celular estaba sin sonido :s sorry :("
Ring ring... mensaje llega... su saldo es insuficneinte para mandar este mensaje... doblemente mierda!... filo, lo veré en MSN...

Lunes
15:13
tengo que estudiar algebra... esta helada esta casa... el Mauro estará enojado conmigo? ojala que no :x. Save me... Aime Mann... ningún brillo despues de que descubres todo.

Mas de un mes ha pasado... ha sido menos difícil de lo que pensé.
The bends y sonrio...

otro viernes... en la casa... soy Betty, la fea

2005-08-12T20:49:00.000-04:00

Esto de llegar a la casa temprano (llamada de un amigo de mi hermano, Lucas... 00:45 seg. y corto) me pone nostálgica. Hoy la China me llama como a las 14:15 al celular y yo estaba en mi casa... seguramente quería que saliéramos me dije. Pasó la tarde frente al televisor. Esto tiene la ventaja de que mientras la miro, soy capaz de pensar pero de alguna u otra forma mis sentimientos se congelan, por lo que no me doy cuenta de cualquier estado emocional hasta que despego mis ojos de la caja idiota. (Buscaré comida... 20:55) Llegué con una mancha de caramelo en el pantalon del pijama. 20:59. Así, como iba diciendo, me digné a levantarme de la cama y entré a internet (mencioné que ahora lo hago menos seguido que cuando tenia a Pablo en MSN?). Comencé a revisar las cosas para la U... feliz mientras pensaba que no tenía que levantarme temprano porque habian suspendido la ayudantia de calculo. Entro a mi fotolog. Entro a mis f/f. Entro a fotologs varios. net/cubanita. Noto que Lorena y Mitzi se juntarán hoy. Comienzan cuestionamientos varios que a NADIE dejan cuerdo. Posiblemente saldrán con la China por bastante rato, por no decir hasta mañana. Estamos perdiendo nuestros momentos en común. ¿Grave? Obvio. ¿Mi culpa? Quizas. Suena Stupid Girl. ¿Coincidencia?. Como alguna vez mencioné, tengo una visión bastante desgraciada de las relaciones humanas. De alguna forma, utilizo a las personas para salir adelante. Me puedo apoyar un tiempo en un "grupo de amigas" y puedo llegar a sentir que es algo sólido y que durará para siempre. Pero cuando encuentro nuevas personas que cumplen la misma función y noto que cada vez es más difícil mantener la antigua amistad, la empiezo a dejar de lado, por comodidad. Debo decir que me desagrada bastante decir esto. Pero me he encontrado con que es verdad, que no es lo mismo que decir intencional. ¿Será así de frío? Me gustaría que no. Hay cariño, pero los lazos son cada vez menores. Me da pena pensar en esto y lata. Me encanta vivir en mi mundo rosado, donde el piso es un colchón y las puntas son redondas. Yo y mi burbuja bajo el ala de mi madre.

Cambio el formato del texto... alineacion centrada... small... verdana...rosado...

"Que no se te olvide acordarte que me tienes que olvidar..." Escucho musica mientras noto que mi inspiración se fue lejos. Para recuperarla, procedo a hablar de hechos mas o menos trascendentes. En la segunda semana de vacaciones de invierno me junté con Pedro... increible ¿no? Yo estaba atontada gracias a la impresión. El punto es que después de eso noté que ya no me gustaba. Desde el primer momento que lo vi ese dia me di cuenta que todo había quedado atrás y que yo no había querido darme cuenta. Ilusa pequeña.

También eliminé a Pablo de mi lista de MSN... el día con el cual tanto tiempo lo amenacé al fin llegó. No quiero ser más una Martir de las flechas de Cupido. No no!. ¿Que te has imaginado, ser pequeño con alas y trasero desnudo?.

Le dije a la Javi y a la Pauli que me gustaba... para que poner el nombre... estabamos en la casa de la Pauli y las chicas estaban haciendo almuerzo. Yo, sentada frente al pc jugando Pac Man, digo: "Javi?" "qué?" me responde... "me gusta el ..." Pasó un segundo de silendio y hubieron griteríos varios... me puse roja... para variar.

En un momento me bajó la nostalgia... encontré el nuevo fotolog de un pequeño a quien le tenía mucho cariño, pero ya no hablamos por cosas externas... era un buen ser humano, pero con muchas complicaciones. Freud tendría dolor de cabeza con el... El momento de los recuerdos acaba con Madonna... que tiene el efecto de subirme el animo.

Te descubrí pequeña... Save me de Aimee Mann me dio la clave de los superheroes.

Me despido, con cada vez menos de esencia y mas de lo mundano.

Hueca?

Mejor llamémoslo proceso de adaptación post-adolescencia. De alguna forma tenemos que encajar en el mundo... fingir normalidad y ganar dinero. Ojalá preservar la especie. Ser buena madre y cocinera. Esposa y amante. Tanta mierda que la gente sabe que es mentira. Despierten y dejen de creer en los cuentos de hadas... el pololo no dejará a su polola por ti... el esposo a su esposa por amante... estabilidad por riesgo... confianza por amargura... Es mas facil vivir frente a la tele. Es lo que yo hago. Mas adelante les mando las tarjetas de invitación al funeral de mi alma. Seca por tanta indiferencia. La dejo morir, aplastada por un tumor de 30 kilos... somos solos numeros y éstos son iuna invencion humana. Buen momento para pensar que los humanos se equivocan frecuentemente.

Ray of Light ¿debo alegrarme y dejar que el rayo de luz ilumine el super camino? Ja! Son solo ondas y cuantos. Simplificacion de la realidad para que nuestras pequeñas mentes puedan entenderlo.

Dejaré de hacerme la intelectual, me doy asco.

"Quicker than a ray of light I’m flying" Irónico, hace tiempo que dejé de volar.

después del cumpleaños de Lorena...

2005-07-15T21:13:00.000-04:00

¿Por qué buscarle un sentido a la vida es un tema tan denso? A cualquier persona que se les ocurra preguntarle, se verá en serios problemas para responder a la simple pregunta "¿Cuál es el sentido de TU vida?". No puedo negar que me lo he cuestionado un par de veces... o un poco más... creo que en mi tiempo libre, cuando estoy viendo televisión... cuando mi cara indica que mi cerebro está muerto, pero en verdad no lo está, haber tenido la respuesta a esa pregunta. Llegué a la conclusión de que el sentido se lo daría el disfrutar lo más posible de todos los momentos, pues esos sentimientos creados y digeridos son suficientes como para haber tenido una vida plena, independiente de cuánto tiempo hayas vivido. Me parecía una respuesta satisfactoria, hasta que me topé de frente con algo que había querido evitar durante mucho tiempo, lo cual es mi sensación de trascendencia que sufren la mayoría de los seres humanos, de una manera más dramática los que se suicidan, pero en fin... ah! demonios! me distraje bajando música... ¿en que iba? ah si... el sentimiento de trascendencia. Siempre creí que mi nombre iba a quedar como autor en algún libro o en algún descubrimiento, no lo dudo, pero ¿Por qué me siento tan vacía? Me hicieron creer que lo académico era y es lo más importante. Mi madre suele decir que Gracias a Dios no tuve pololo en tercero y cuarto medio, pues así tuve la oportunidad de estudiar mucho para la PSU... ella es un tema aparte. Es el ser más reprimido sexual y afectivamente que he conocido. Creo que voy encontrando la raíz del problema. Ella fue criada por su abuela (vieja de mierda que tuve la desgracia de conocer... no hables mal de los muertos!) y pololeó sólo una vez antes de casarse con mi padre. Creo que algo tuvo que pasar, pues mi madre creo que no sabe disfrutar bien de sus relaciones. Cada vez que habla de sexo o cosas así se le nota una rabia tremenda y una negación al tema. Recuerdo una escena de una película, Doorthy Dandridge, donde la protagónista es Halle Berry y está basada en una historia real. En la escena, Dorothy llega de noche a su casa después de una cita con un bailarín, con el cual después se casa, y la estaba esperando su tía, o mas bien, la señora que cuidaba de las hermanas mientras la madre trabajaba haciendo papeles de humorista chanta en el cine en blanco y negro. Esta tía empieza a incriminarla, a preguntarle si había tenido sexo con el tipo y no se convenció hasta que introdujo sus dedos en su vagina para ver si aun era virgen. No creo que sea el caso de mi madre, pero algo así tuvo que haberle ocurrido.

Ah bueno, prosigo... creo que he heredado eso de mi madre, la incapacidad de crear relaciones sinceras, pues siempre se está escondiendo detrás del cinismo para conseguir lo que quiere. Cada día nos repite que está con Mario solamente por nosotras. ¿Cómo se atreve a darnos la carga de su infelicidad?. No creo que sea algo que tolere por mucho tiempo.

Tengo ganas de irme de mi casa, pero no como un capricho de pendejos, sino que seriamente tener un trabajo de medio tiempo, continuar con la universidad y largarme de aquí. Siento que todo lo que tenía que crecer bajo el alero de una familia "normal" ya lo tengo. ¿Será muy egocéntrico calcular el nivel de madurez personal? ¿Quién te conoce mejor que tu mismo? Creo preguntas respondiendo con otras, donde las últimas parecen tener un destino mejor que la primera. Volviendo al tema, aquí me están cortando las alas, pues no dejan que en realidad me enfrente al mundo. Me lavan la ropa, me cocinan, me cambian las sábanas, me tienen el calientacamas prendido cuando llego muy tarde. Considérenme loca, pero renuncio a todo eso a cambio de hacer filas en los bancos, pelear con los conserjes y que se me acabe el gas a la mitad de julio y no tener dinero para comprar más. ¿Cómo esperan que madure si me dan todo en bandeja? (se conectó Pablo... no quiero ni pensar en eso!). Todo el tiempo me jacté de mi madurez iba más allá de mi edad, por todas las cosas que me habían tocado pasar en un tiempo anterior al que debería haber ocurrido (a la mayoría de las personas se le mueren los padres cuando ya tienen estabilidad laboral, por ponerlo de alguna manera), pero he descubierto que me quedé pegada. Digamos que tengo un sentido comun bastante decente para mi edad, pero si no hago algo al respecto, me voy a quedar en los 18 por lo menos hasta que viva bajo este techo. Quiero avanzar... que me protejan tanto hace que me quede pegada en mis traumas, que en verdad no son inmensos, pero soy una Drama Queen y me encanta que la gente se compadezca de mi. Quizás es por eso que tengo tanto miedo a cumplir 19, pues no me he movido de manera real. Cuando era niña, solía pensar que cuando tuviera esta edad sería como Carla (mi amiga que vive en Miami y acaba de bautizar a su hijo, cumplirá 21 en noviembre) pues ella es alta, delgada y linda. Llegará con la edad, siempre pensé. El problema es que no llegó y no me voy a quedar sentada como imbécil esperando a que llegue, no perderé mi valioso tiempo de esa manera.

guau! primer texto en que escribí lo que en realidad quería. Estoy orgullosa de mi, luego de tanto divagar en escritos sin sentido.

y asi caes en la rutina... lindo...

2005-07-14T01:20:00.000-04:00

y estoy leyendo "The Catcher in The Rye" (El Guardián entre el Centeno) de nuevo... no puedo evitar pensar que mi ironía la saqué de un libro barato como ese... como pude alguna vez pensar que me identificaba con el protagonista... Holden... el tipo tiene la arrogancia de haber nacido en una cuna de oro... mientras que yo nací en una canasta de huevos, por decirlo de alguna forma... y al parecer se me han subido un poco los humos y me estoy creyendo el cuento... y la peor parte no es esa... si no que al parecer me gusta esta comodidad imbecil que pone a mi cerebro a dormir... "no piensas en un negocio" me dijo mi vieja hoy... mas bien no me lo dijo... me lo tiró como un palo majestuoso... ¿que esté estudiando ingeniería comercial implica que deba ver un negocio en cualquier parte?... que estúpido... es como pretender que un actor se vea todas las obras de teatro en un año o que un arquitecto comente cada puto edificio que se le cruza por delante.... malditas expectativas...

conclusión: mi vida se está moviendo en círculos... recuerdo esta etapa la pasé ya en tercero medio... esto del passive-agressive.... mas conocido como bipolar... carcome mi humor diario.

¿Es posible que me alegre por las mismas tonteras tal como lo hacía hace 2 años y algo mas?.. si hasta estoy escuchando la misma música... placebo vomita el parlante... y yo lo pedí! every me and every you... doy asco! jajaja... que más autorreferente que la narradora... si me aburro cuando las conversaciones no son de mi... este grado de sinceridad me costará la cabeza algún día. No me he comido ningún puto acento... me admiro... la llevo... al parecer aprendí gramática en el colegio... siempre pongo sin embargo entre comas... y ortografía también... aunque la estupidez apesta porque una vez que la sabes no puedes dejar de usarla... andar pensando en donde mierda lleva acento una determinada palabra te quita todo el hilo que puedes llevar escribiendo.

Así, la Lorena cumple 19 el viernes... y la conocí cuando tenía 14... como pasa el maldito tiempo... reconfortante ¿no? ponerse a pensar que el tiempo pasa y que en verdad no te has movido un centímetro... es decir, puede ser que estés haciendo otras cosas... que hayas leído mas libros y que entables conversaciones más interesantes, pero al fin y al cabo tu siutiquería y forma de sentir están donde mismo... y todavía me alegran llamadas que no deberían haber ocurrido ahora, si no que hace 2 años... creo que estuve esperando... tirándome al piso y escuchando radiohead en las tardes grises... evitando cada puta cancion de coldplay que daban en el MTV o tocaban en la Rock and Pop... no viendo mas "El pianista"... no puedo ser más patética... "My sweet prince" toca el maldito cd... creo que lo cambiaré por algo más alegre... ya no quiero más tirarme al piso por cosas que no lo merecen... o personas... ¿y si me pongo romántica y me convenzo de que en verdad este imbécil alguna vez me tuvo algún tipo de cariño y que tanto tiempo de espera valió la pena? Si así resulta, cosa improbable, más triste aún será mi vida, pues el único sentido que tuvo durante todo este maldito tiempo fue que otra persona le diera sentido... esta filosofía de las almas gemelas ya no me la trago... es siempre todo culpa del timing y de la química... y de la disposición claro está... ahí debe estar mi problema... estar dispuesta a dar más de lo que voy a recibir... ¿Quién lo diría? Con toda esta imagen de egoísta y fría que proyecto... a estas alturas deberían notar que es pura mierda... que en verdad no soy de acero y que sí hay ciertas cosas que me afectan... no estaría escribiendo tanto de un tema ¿no?.

"Tanto" como si en verdad fueran páginas y páginas de pensamientos que unidos espero que suenen bien, para que después me feliciten por mi "originalidad al escribir". My ass! ¿En verdad soy así de egocéntrica? La China me Habla... le mandé un link hace un rato... "bang bang bang!" Se desconectó de MSN... es una pena... quería que viera lo que estoy escribiendo, no por ego, sino porque en verdad su opinión me importa... no por algo le llamo "una de mis mejores amigas" (cuando lea, esta es la parte en que se debe sentir feliz o culpable...).

Perdí el hilo...pero todavía tengo un asunto atravesado en la garganta y no es un pollo... todo este asunto del Pablo, que tan extraño se me ha hecho. Partamos por el principio, no por nada estoy de vacaciones y tengo tiempo para hacer esto. Pablo fue el primer ser que me gustó después de toda la tragedia de Pedro (que bíblica ¿no?). Lo conocí por IRC en una reuna... ya bkn bkn... nos llevamos bien risas para acá, risas para allá. Dije... "ya bkn igual de aquí puede que salga algo". Ah! a todo esto, a mi me gusta la gente no por su forma de ser... o como se ven... me autoimpongo de alguna manera las personas que me tienen que gustar porque tienen algo que a mi me conviene... por ejemplo, al principio a mi no me gustaba Pedro, pero como iba en el Instituto Nacional hacía feliz a mi vieja y como yo quería aprender a tocar guitarra me servía. En este caso, don Pablo es lo que llaman un "buen partido" estudiando Ingeniería en la Católica... religioso... buen hijo.... no fuma... etc etc. Cualidades que ahora me parecen imbéciles, pero por ese tiempo me llamaron la atención porque siempre me gustaron tipos que no eran... como decirlo "institucionales".

En fin... continúo. Y así, inocentemente a principios del 2004 tuve la magnífica idea de decirle que me gustaba... por MSN claro... nunca tan valiente... y como lo esperaba, obtuve una respuesta desfavorable... "yo te quiero como amiga" que linda frase ¿no? para enmarcarla. Desde ese momento que pasé por todo un proceso de cuestionamiento ya que no veía la razón del porqué YO no podía gustarle. Al final quedé con dos impresiones... o me encontraba muy pendeja o era gay... jajaja ya lo sé... mi ego es demasiado alto... si la media mina no soy, pero algo tendré de interesante ¿no?. A todo esto, a principios de este año nos juntamos todo el grupo de IRC... y al final de esa reunión me fue a dejar al Club Hípico, donde yo tenía una fiesta de la facultad... e íbamos tomados de la mano... no fue gran cosa pues yo ya estaba convencida de que iba de la mano con mi amigo "gay" ja-ja-ja!. Al otro día me espera un mail... jajaja lo voy a buscar y lo pegaré... si vas a hacer algo... hazlo bien pos... mínimo...

"Sandra, cuando leas esto quizas estaras con la mente fria o al menos sobria. No sabes lo dificil que es para mi escribirte esto, pero por todo el cariño que te tengo lo hago. te quiero, y mas de lo que te imaginas, has sido un apoyo fiel en momentos complicados y dificiles de mi vida como lo fue mi practica y creo que yo no he sabido agradecerte. Hoy me senti como un maricon, literalmente, porque estuvimos de la mano un buen rato a vista y paciencia de todos, siendo que tu sabes que yo por ti solo siento un gran cariño. Espero que me perdones por eso y tb espero que sepas que aqui tienes un kbro leso con el que siempre podras contar cuando tengas algun atao y/o rollo. te kero mucho amiga mia =********* "

jajaja ya ni me quiero acordar de la rabia que me dio encontrar esto en mi casilla al otro día... le mande un mail de respuesta que no se si lo tengo... jajajaa lo encontré...

"Hola pos... ya que andamos con la onda de los mails, yo recuerdo claramente haberte dicho anoche que yo no me habia pasado ningun rollo y lo vuelvo a aclarar, pues mi credibilidad puede haber estado en juego anoche, por el estado en el que me encontraba. Yo no hubiese creido necesario que mandaras una carta aclaratoria respecto al tema, si tambien que hayamos estado de la mano no es la señal mas grave del mundo... ademas cabe aclarar que en estados etilicos me pongo media cariñosa, pero en buena, asi que cero atado, yo estaba y estoy clara de lo que hice anoche y se que no era material para pasarse ningun rollo... en fin... eso pos, asi que sacate cualquier sentimiento de culpabilidad pues no paso nada grave.
Yo igual te aprecio caleta como amigo y yo ya creia que todo esto habia quedado atras hace bastante tiempo y me sorprende que esto vuelva a relucir por tonteras que pasan, asi que agradeceria que dejaramos hasta aqui el temita, pues ya parece chiste pos, si yo esto lo habia enterrado hace mas de un año y no vale la pena que salga a relucir cada vez que nos veamos y que cada vez que te quiera expresar un poco de cariño se arme tal escándalo, asi que, cuando nos veamos, como en un año mas, evitare todo tipo de expresion para evitar estos momentos incomodos.
cuidate y ojalá que se te pase la caña luego...
a mi ya se me pasó."

jajajaja no puedo ser así... si ya lo sé, estaba picada, pues en el fondo, bien en el fondo... tenía la esperanza de que esta vez si iba a caer a los encantos de Sandra! ja-ja-ja!. Pero por lo menos en esa etapa me entretuve... pero ahora por alguna estúpida razón me he vuelto a cuestionar todo de nuevo... fue por una frase... "intuyo que somos tan distintos que te aburriría" me dijo. Y yo burlándome le mandé la misma frase de vuelta... en el momento me dio risa... pero ahora que lo pienso con mayor detenimiento me pica! ¿Que mierda quiso decir con eso? ¿Que quizás le gusté, pero con mi faceta de slut que le he dado a conocer el último tiempo se espantó? ¿Que no soy lo suficientemente buena? ¿Que tengo que ir a misa y tener promedio 6 para estar a su altura? ¿Que debo tener cuerpo de modelo? ¿Que mierda quiso decir?... le comenté esto a la Mitzi... una de mis mejores amigas... y la pequeña me respondió que quizás yo le gustaba, pero le daba miedo o algo así... que no nos veía futuro alguno. ¿Pero como cresta va a saber si no se arriesga? Yo sería capaz de arriesgarme... pero se que si le planteo el tema de nuevo me va a mandar a la punta de un cerro... del Aconcagua para ser mas precisos. Por lo menos quedo tranquila de que le plantié el tema lo suficiente como para que se pegara el alcachofazo, pero nunca lo hizo. Aunque nunca me dejaré de preguntar como hubiese sido... pues me encapriché de alguna manera con este tipo... ahora veo el brillo de la frase "cuanto más te cuesta, mas te gusta" o algo así. En fin... y hace como 2 días que no le hablo... se enojó porque le dije que le iba a averiguar el nombre de la hermana, pues va en el mismo preuniversitario que la mía... lo mandé a la cresta y no quiero ir como el perro arrepentido, con el rabo entre las piernas a decirle "hola! ¿como estas? ¿sigues enojado?" Lo pensé en algún momento, pero tenía como nick "mis vacaciones están por acabar... ahi si nicole?" Sí me puse celosa...y que tanto? antes no lo había sido nunca, pero no puedo negar que me hierve la sangre cuando se lo jotean en el foro y le dedica nicks a minas que NO soy yo... creo que estoy en el límite de lo enfermizo... ya se me quitará... el remedio es ponerlo "no admitir" por un tiempo... digamos un mes... si, es un tiempo prudente y si no funciona... cortaré por lo sano y lo eliminaré... ya nada nuevo ni original trae a mi vida... solo es un gasto de energías, palabras y descargos en mi blog que solo leen 3 personas...

ya me aburrí... me he tirado al piso lo suficiente por un día.
Las vacaciones me hacen mal... :x

Angra - Running Alone

no puedo creer que haya estado una hora escribiendo esta tontera...

te con menta... dientes asperos y frio en los pies

2005-06-27T00:18:00.000-04:00

mi hermano me llama para que vaya a ver Star Wars con el a las 10... creo que la darán en el 13... ¿Qué película buena darán hoy en el HBO?... tengo sueño todavía... no quiero ni pensar la razón de mis 12 horas seguidas de sueño... esto de querer tener el control de todo y de todos no es muy conveniente... asi es... se conecta un amigo que le he tratado millones de veces de decir que lo están utilizando... pero, asi como lo tengo de nick... no hay peor ciego que el que no quiere ver... asi que... yo aviso una vez y si no me pescan... alla ustedes... me esta hablando por MSN... ahh que rabia... es triste cuando te das cuenta la realidad de tu vida... adios !

en la casa

2005-06-24T09:47:00.000-04:00

estoy en mi casa... sola...pero la diferencia es que yo no estoy esperando que el telefono suene, porque yo se que no va a sonar... todos ya se fueron... ya tome el primer cafe de hoy y el primer cigarro... me ahogue un poco... tengo sueño y asi de una me baja la musa inspiradora de la escritura. Hablo por MSN con un compañero... tenemos prueba mas rato y estudie como para un 4... que lindo no? mediocre no mas!. Ayer fui a la casa de Kazan... y lo curioso es que él nunca había notado mis orejas tamaño ET... ahora con ese argumento puedo decirle a mi vieja que no importa cuando me hago moños, pues en verdad los hombres no lo notan... o quizas lo dijo de cortés... quizas... no lo creo... nos estamos llevando demasiado bien con este idiota... me esta dando miedo... para variar... no porque me vaya a gustar, sino pk nunca antes me habia llevado tan bien con un XY... hay ruidos de autos en el condominio, pero se que ninguno es de esta casa... la señora Elena debe llegar como a las 10:30... tengo que estar en la u a las 11:30 y tengo q sacarme los cañones... linda la vida de un ambiente escolar mixto ¿no?. Suena una cancion que alcancé a copiar de los cd de la Suina sin que mi pc se pusiera imbécil. Cambio la cancion y toso un poco... me estoy resfriando... demonios! Nightwish... wishmaster... para darme animos de hacer algo... me ira mal en esta prueba... mi promedio se va a ir a la cresta. Se conecta la Carla (mi amiga que vive en Miami) y me acaba de hablar... no he abierto la ventana, asi que solo veo una ventanita que emerge del lado inferior derecho de la pantalla y una franja que parpadea abajo. Suena dos veces el sonido... respondo.... sigo con esta tontera.... "tendré que borrar muy bien el hitorial" pienso. Creo que me irá la raja mañana en el examen de cálculo... lo destrozaré... debe estar fácil... no por algo casi el 60% de los mechones se lo está echando... que mediocre... antes era "soy uno de los mejores promedios del curso" y ahora es... "bkn!!! no me estoy echando ramos"... como nos cambia la vida.... aunque no echarte ramos también te de status... status... creo que alguna vez lo definimos en comportamiento humano... y no quiero hacer el esfuerzo mentar por acordarme que era... en fin... toso de nuevo... estoy desabrigada... ya son las 9:59... si no me levanto ahora llegare atrasada y quiero ver como diserta el grupo de la Javiera y la Paulina... ojala les vaya la raja... me caen bien.

adios!

(Desaloon esfumar: ay como duele saber que no volveré a verte...)

sin titulo... asi como las obras de arte... ja!

2005-06-17T01:21:00.000-04:00

Hoy estaba quedándome profundamente dormida en el piso de la mansarda y mi hermano me molestó lo que mas pudo... cada vez que estaba cayendo, me despertaba para que le pusiera una pagina en internet... demonios! estoy tocando el teclado demasiado fuerte y Froila me vendrá a echar la foca. ¿Se habrá enojado la Suina ayer?... :x espero que no... Hoy me di cuenta que en verdad estoy en un estado incipiente de depresión. ¿Cómo me di cuenta? asi va... recuerdan todas esas veces que la gloriosa frase que aparecía cada vez que demostrabas un poco de debilidad en tu ego "si no te quieres a ti misma, nadie te va a querer". Al parecer tuve la pésima idea de ponerlo en práctica. Cada vez que puedo, de manera directa o indirecta, doy a demostrar lo mucho que me quiero... ahora pasé al lado de lo petulante. Pero, ¿de que mierda me ha servido? de nada... me gusta alguien y me siento tan incapaz de hacer algo... que manera de sentirme pequeña... toda mi autonomia de mujer moderna se fue a la cresta... y ahi llega tu ego y amor propio... porque en verdad descubres que no te querías realmente, sino que era solo una fachada para ver si resultaba... demasiado densa Sandra, no me sorprendería encontrarte con un revolver en la boca apuntando hacia arriba... (por favor esta es solo una ironia, no necesito un grupo de ayuda ni mucho menos un psicologo). Plop! ahora recuerdo cuando mi hermana me decía que los "cabezas de músculo" eran los que tenían menos problemas psicologicos... creo que comenzaré a hacer ejercicios...

Atrás suena ER... y me siento culpable porque debería estar estudiando economía... tengo prueba el lunes y para variar no estoy preocupada. Mi hermana me hace girar la cabeza y me muestra que están dando "Geografía del deseo" en el cinemax... ok! se que no tiene parte relevante pero lo quise escribir y que? por que el puto mundo necesita una razon para todo... la economia siempre supone que los seres humanos actuamos de forma racional... está muy equivocada en ese sentido... solo es ver como los supermercados manipulan a las personas para que compren dulces poniendolos cerca de la caja o poniendo musica rapida para que caminen mas rapido. Vuelvo a mi estado de divagación. Parece que me hace mal... esto de tener tiempo libre me hace pensar muchas tonteras... deberia dedicarme a estudiar, despues de todo a esto dedicaré mi vida ¿no?... pfff siento la mirada de rayitos que mi hermana me está pegando porque no le paso el pc y no paro de escribir.... echa un suspiro fuerte: indicio de que se está enojando... no quiero que se enoje (segundo suspiro)... te quiero hermana... ah si! se viene el dia del Padre... que oportuno ¿no?

Tengo llanto acumulado... esto de hacerme la dura tantos años me perjudica... ya no puiedo llorar cuando quiero... sería bueno desahogarse un poco... espero que todo este desorden que tengo en mi vida y en la mente se aclare pronto. Por mi salud mental digo yo...

sandra y sus pensamientos inconexos

2005-06-14T12:15:00.000-04:00

pc de mierda... está en toda la pasada... tuve que achicar la letra y la ventana para q no cacharan q mierda estoy escribiendo... llega el tipo que se parece al ex de la Sophia Grossi... me duele el estomago... no deberia haber tomado ayer... imbecil... solo para demostrar que la llevas... maldita ilusa... solo eres una gota en un oceano... quiero demasiado a mis amigas... eso deberia haberlo recordado mi boca cuando se me sale alguna infidencia... la "patas negras" buen sobrenombre ¿no? nunca lo habia sido... es bueno mientras no t guste la persona... mierda... cierran la sala de computación a las 1... no alcanzaré a escribir mucho... Chile juega hoy... me lo acaban de recordar por MSN... "eres como especial tu" recuerdo alguna vez me lo dijo la persona con la que estoy hablando... Radiohead... puedo ser mas patética? ja! por supuesto. "Cobranzas" leo al lado de mi pc... super fun... ja! ella... la estrellita entretenida... el sobrenombre mas tierno que me han puesto... esto de ser inmune a la verguenza... no es bueno... ni tener claras las consecuencias... tampoco es bueno... huelo a cigarrillo... el otro dia me dijeron "tomé tu portaminas y estaba pasado a cigarrillo, ahi supe que era tuyo" ja! que reputacion tengo... no importa... la mina es seca pero una slut y una viciosa... ja! los costos de hacer lo que te gusta... mientras no sean los que me contraten en un futuro no debe haber problema y si los hay simplemente diré: "locuras de la juventud" como cuando los de la DC miran con recelo su oculto pasado derechista o comunista... jajaja! me estoy volviendo una amarilla diria la Suina. Mierda! Karma Police... esta muy lejos el cd player como para cambiarla... en fin... y en vivo mas encima... espero que llegue luego No surprises. Se fue el tipo de "cobranzas"... que perseguida soy... esto de estar a la pasada no me es comodo... te quita la intimidad pc-persona... jajaja! que chanta soy. En verdad me gustaría ser depresiva, tener un motivo para estar triste... mi vida no puede ser tan simple... entramos al peligroso tema de la trascendencia personal... peligroso... generalmente lleva a la gente a matarse o a tomar como esponja... "for a minute there... I lost myself" si, me he perdido... donde estan mis ideales... asi como voy terminaré seca por dentro... como la tía malvada de Grandes Esperanzas... chicabum! brp! como el cerebro humano puede pensar tantas tonteras.. un animal es feliz con cosas tan simples... quiero ser asi... y dejarme llevar... y no sentirme culpable... maldita conciencia manejada por el que dirán... quiero ser la bolsa que sale en belleza americana, no tener otra función mas que llevar cosas y dejarme querer por el viento... y volar... y conocer... lo unico malo es que la bolsa no nota lo afortunada que es, pero tampoco tiene que preocuparse... ya me aburrí de MSN... son las 12:40... solo 20 minutos y mi curso está en prueba de gestión... que buena inversión fue la escuela de verano... saludo... no me hablan... un tipo se pasea al lado mio... se va.. menos mal... empezó no surprises... y me relajo... no puedo ser tan densa en un dia tan lindo "a job that slowly kills you... bruises that won't heal"... asi terminaré con una "such a pretty house and such a pretty garden" todo un prototipo social... soy un cliche con patas... esto es tan nada... solo divago... se que al final igual seguiré igual... por lo menos hasta que acabe la carrera... tengo mucha presión encima... economica me refiero. Todo el mundo tiene derecho a pataleo no? "No alarms and no surprises please" por favor... tengo cero interés de llevarme sorpresas. Ayer llegue a mi casa y pregunté temblo? jajaja hubo un terremoto me dicen con cara de maldita hereje..."quedan 10 minutos para cerrar" mejor arreglo esto y lo subo... asi aprovecho de hacer lobby un rato... y a ver a... como decirlo... compañero... dejemoslo ahi... ayer... vi al niño que me gusta y tenía asomado un moco... jajaja si soy una puta vidente... ja! pero no le dije... algo me dijo el tipo... en fin... subo y me voy... adios

...throw me to the sky because i know i'm coming back!

2005-06-01T03:40:00.000-04:00

asi otro dia pasa... y estamos a junio ya... y he flojeado todo el semestre... y solo me estoy echanco calculo... es algo positivo no?... tengo hambre. Quiero papas fritas, pero me da lata bajar... la semana pasada pasó algo espectacular, me reí como me reía en el colegio o en la escuela de verano... que echaba de menos esa sensacion de falta de aire (brp!)... pense que no lo iba a lograr aqui... en fin... pero lo que realmente me ha tenido el cerebro ocupado en estos dias es que me está gustando un compañero... esto supuestamente no tenía que pasar... la idea era que no me atrajeran personas porque me desvian de mi estudio... en fin... me gusta este imbecil... y lleva 1 año 7 con la novia... la meta está un poco cuesta arriba... creo que me alejaré... no quiero una derrota para mi ego tan seguida... asi que... si se pregunta por que ya no le hablo tanto (nos llevamos la raja)... le dire que se le asomaba un moco... o algo asi... sere una imbecil por querer evitar sufrir?... creo que no... me encerraré en mi estudio de calculo... y sera mi via de escape... ya no mas espantosos momentos del "tu me gustas" y del "yo solo te veo como amiga"...asi q eso... y me acaba de interrumpir el cristobal... y lo empuje para que se fuera... jajaj estoy roja... la gente me mira... en fin....
adios

para variar... hablando de la universidad

2005-05-25T14:13:00.000-04:00

supuestamente me iba a venir a ver la China y la Mitzi... llegaron? no pues... creo que Mitzi se quedo dormida... cualquier hora antes de la 1 pm es temprano para ella :P jajaja! Mis compañeros están en clases de Gestión y Empresa... "Sandra ¿vas a clases?"... " yeah right" (si, claro)... respondo... que voy a ir a perder tiempo a una sala... puedo estar calentita en la sala de computación lero lero!.

No me siento muy inspirada hoy... hay muchos ojos sobre mi monitor.

Estaba pensando mandar una columna a la zona de contacto, pero para variar no se sobre que se tratará... de la vida dificultosa de la hermana mayor universitaria... ja! que autorreferente... lo peor es que no estoy sorprendida... y lucybell suena en mis orejas... no puedo dejar de pensar que podría transformarme en Mildred... la esposa de Montag en Fahrenheit 451 de Bradbury... con sus radios que no le dejan comunicarse con el exterior... o con una familia virtual... asi como cuando pienso que tengo una amistad con las personas que veo muy poco y hablo mucho por MSN... "apaga a la 'familia' " ja! no se cuando habrá escrito ese libro, pero le acertó bastante.

Me siento en el patio a dármelas de intelectual, leyendo Morfina... y para mala suerte mia se acaba... es un cuento y me veo forzada a mirar las caras de las personas que estan en el patio... mejor entro a la sala de computacion... pero aqui tratan de ver lo que estoy escribiendo, porque no parece un trabajo, escribo en una pagina web y no en word... pueden besar mi trasero, si leen no encontrarán algo muy interesante... son las 11:05 y tengo clases a las 11 y media... en realidad mi único atractivo para bajar es fumarme un cigarro y no hablar con mis compañeros... ando antisocial... el día me tiene asi... me carga que esté nublado y no llueva... o me muero de calor o me mojo entera (ja! sucias mentes), no hay términos medios.

Cero interés en llegar a mi casa, pero cero interés de matarme de frío en la calle... me quedaría aquí si tuviera algo entretenido que leer, pero como no es así... me quedo sólo si en una de esas la China me llama...

Ah si! creo que iré a Viña el fin de semana... si no, será solo por el sabado... tengo que cerrar una cuenta que tengo pendiente hace bastante tiempo...

Ando en toda mi etapa de slut... ja! busquense un diccionario de inglés, busquen el significado y no me juzguen, es solo una etapa, depués de todo hay que vivir ¿no?.

Y así, con frases cada vez mas cortas, lo que podría llamarse resquicio de inspiración, se ha ido.
Todo por ahora.
Gracias

Veo un compañero en la sala de computación... demonios ya salieron de clases... a poner caras bonitas se ha dicho!

una fría madrugada de mayo

2005-05-22T04:19:00.000-04:00

acabo de pasar en limpio las 72 diabólicas diapositivas de Comportamiento Humano y veo que en MSN t conectas... y tienes de nick tu blog... y para tu sorpresa entro... ja! Se me había olvidado de que yo era la Estrellita... asi que te gusté... tu también me gustaste... un poco... ja! en fin... pero eso fue hace 3 meses... todo es culpa del bad timing ¿no?

ojalá termine luego el semestre...

vida universitaria 1

2005-05-11T13:19:00.000-04:00

jajajaja... ahora me acordé por qué llevaba tanto tiempo sin tirar con alguien... jajaja me está dando el síndrome de la Mitzi... de burlarme de las caras que pone la gente cuando está media ejem... apasionada? ja! Que situación mas incómoda, ahora veo el porqué mi madre no nos quiso poner en un colegio mixto nunca, puros atados no mas.

Soy enredada y que? es mi vida. No puedo negar que lo pasé mal... pero estoy poniendo en práctica mi infaltable "si ayer pasó, ayer quedó" bueno no? lo acabo de inventar. Por eso es bueno tirar con gente en fiestas, porque después no los ves mas (excepto contadas veces que tu mala suerte predomina en las probabilidades). En fin... para que darle más vueltas al asunto. Aquí murio. Gracias.

Escribir cosas es una vía de escape enorme... la aprecio mucho, porque ya no tengo a mis amigas cerca para contarles cada insignificante paso que doy... y que me reten cuando me equivoco... si la semana pasada andaba con mi síndrome autista, ahora las echo de menos caleta...

En fin, solo espero no quedar como la pendeja mas grande del año. Ni que esto afecte mi reputacion. Actuemos como personas grandes ok?. Cobarde. Ya lo sé. Probablemente es gente con la que trabaje después. Recién he notado que acá ya no puedo hacer las cosas a tontas y a locas, tienen repercusiones mucho mas grandes que en el liceo... en fin... no mas metidas de patas, por lo menos en dos años mas. Suena como una meta... y asi es, porque mi gran bocota puede mas que mi capacidad de reaccion algunas veces.

Ahh si... angra viene a Chile, en octubre... soy feliz.

Eso sería por hoy.

y la super vida universitaria...

2005-05-07T22:53:00.000-04:00

asi es... ayer estuvo de cumpleaños un compañero que vive como a 5 minutos de mi casa en auto. Y tuve la oportunidad de relacionarme un poco más con ellos... no puedo decir que la pasé mal, pero tampoco fue la raja... Ayer me anduve dando cuenta de que mis exigencias respecto a todas las cosas que me rodean son bastante altas... llamenle inconformismo... o amagura, pero en definitiva hay que cumplir muchos requisitos para tener algún tipo de relación conmigo. Por ejemplo, en el super cumpleaños, cuando estaba ya por irme, la javiera y su nuevo novio (cof cof) estaban en el pc y ponen paranoid android, de radiohead por supuesto y como que se me vino el mundo encima... no podía ni hablar y va don... (nunca se sabe quien ve estas cosas asi q m reservaré el nombre) me pregunta que me pasa... y yo la imbecil... voy y digo... "nada, es que me trae recuerdos"... ERROR! nunca digan eso si no quieren que les sigan preguntando, como yo en este caso... la cosa es que se pone a hacer preguntas y preguntas que me ponían triste y demasiado incómoda a la vez... imagínense el martirio... bueh aquí el error fue no quedarse callado y seguir preguntando mientras veía que mi cara se iba transformando cada segundo en algo irreconocible. Puede ser que sea muy trivial, casi rayando en la estupidez, pero hay cosas que son fundamentales, como por ejemplo, saber cuando quedarse callado.

I'm such a baby... casi me pongo a llorar recién... estaba viendo Pearl Harbor en el cable y justo me doy vuelta (la tv está atrás del pc) y veo cuando matan a Josh Harnett... jajaja creo que mis hormonas en ciertos períodos del mes me juegan malas pasadas... o estoy muy sensible o... como decirlo suave.... ejem... como una pequeña picaflor que no saca a relucir sus pensamientos por dignidad... que es lo único que se alcanza a salvar del ataque hormonal.

En fin, cuando se escribe de las cosas que pasan, todo parece tan dramático... si te pasó algo malo es terrible y si te pasó algo bueno tocas el cielo... pero como no me importa como sueno porque al fin y al cabo nadie lee esto escribo tal como se me da la gana.

Todavía estoy esperando el supuesto golpe de suerte que la universidad iba a traer consigo, frases como "tus mejores amigos los encuentras en la universidad" o "muchos de ustedes casi terminarán casandose" ya me tienen harta, pues lo único que hicieron fue subir mis expectativas que en estos momentos están en el suelo respecto a las relaciones sociales, porque ingeniería comercial es un gran lobby de 5 años para que se acuerden de ti cuando quedes cesante. Ufff quizás estoy siendo demasiado drástica con las conclusiones, ya que solo llevo casi 3 meses estudiando... no se si cambie o no, en verdad ya me da lo mismo porque he aprendido a valorar lo que tengo desde antes... (eso suena bastante cliché y me pegaré un tiro por eso).

Por último, todavía no le digo a mi madre de mi nota de cálculo y cada día me pregunta con mas frecuencia si subieron las notas a internet... creo que se lo diré el lunes... no sería gracia "Feliz día de la Madre.... a propósito, me saqué un 24 y un 28 en cálculo" ja! medio pastelito... si le digo el lunes tendré de martes a viernes para evadirla y que se calmen los ánimos jeje.

Ahora entiendo por qué la gente aleja los celulares de las personas que han tomado, pues se vuelven un poco impulsivos. Como yo generalmente soy impulsiva, me tengo que andar controlando sola... pero ayer a las 4 mandé un mensaje muy pastel.... era onda "dejate de carretear pos, es tarde ya" jajaja con que moral... y ahora no me habla por msn... debe estar molesto... bueh para lo que me importa... ahora... si me hubiesen preguntado un año atrás la respuesta sería distinta. Como que el mundo puede kiss my ass y sería indiferente, con tal de que algunas pocas personas estén a mi lado, y como es así.... todos pueden kiss my ass!

dudo de mi integridad fisica

2005-05-03T17:37:00.000-04:00

mi vieja anda en el San Gabriel pk fue a buscar a mi hermano, que sale a las 3 de clases... hace como 3 dias ya que publicaron las notas del control y de la solemne de cálculo... un digno 24 y 28 se asoman como mis irreales notas... todavia no le digo a mi mama y me estoy empelotando pk las ventanitas de msn no dejan de parpaderar GRggrGRGr como si me interesara mucho lo que estan diciendo... y respondo con escuetos "si..." o "si pos..." para que se queden tranquilos... pero no basta y al parecer voy a tener q cerrar MSN. En fin, el asunto importante era que no le he dicho las notas a mi vieja... planeo decirselas cuando llegue en 1 hora mas y tengo el estomago apretado... uffff... "estos conch"!$"#$"#..." y cierro MSN... my ass las despedidas cordiales y corteses. El deber de no sacarme rojos ni echarme ningun ramo es bastante grande... me siento en deuda por las 250 lukas que desembolsan cada mes... y de no poder cumplir... y las tipicas dudas de que si sirvo o no para la carrera.... si sirvo... lo que pasa es que es calculo me cuesta un poco... estoy teniendo un deja vu bastante largo... no se si es porque imaginé muchas veces estar escribiendo sobre esto o porque el sentimiento de culpa me embarga... en fin... pero no estoy en depresion, se que puedo superarme, pero las miradas que me darán acá en la casa no serán de orgullo, sino de decepción... entienden lo imbecil? me siento bien conmigo, pero tengo el miedo de decepcionar a mis familiares.... culpabilidad clara... pero lo que no tengo claro es que si es por el dinero y el sustento, por las ganas de demostrar que no los necesito para estudiar o porque en verdad me da lata decepcionarlos.... no se... se que vendran momentos incomodos, pero espero que mi vieja sea lo mas comprensiva posible... estamos en etapa de buena onda... ojalá....

y otro dia hablaré de mis compañeros.... que en verdad no se si merezcan mi cansancio mental y fisico de escribir unas cuantas lineas en el PC.

mmmmm... desde las profundidades de la sala de computacion de la u...

2005-04-14T11:06:00.000-04:00

muchos teclados suenan al mismo tiempo entremedio de las canciones de saiko... no se por que lo sigo escuchando... si lo puse para escuchar dos canciones.
Muy posera ella... ella escucha saiko... ella es alternativa... ¬¬

vengo saliendo de una prueba... de economia... es un poco intimidante cuando te das cuenta de que en realidad tu cabeza no es grande como pensabas... en fin... con un poco de estudio creo que saldare la deuda con mi ego.

cambio el cd... miro los que traje... y pongo blur... hubiese sido mas masoquista que hubiese puesto radiohead, pero alla ustedes... mmm... beetlebum y llega tercero medio raudo a mi cabeza... si son lectores que no conocen la super historia no me interesa, pues el super blog es para andar poniendo lo que yo pienso y no para que lo entiendan...

"she is a gun"... plop... y asi veo clarito clarito el parque de las esculturas... con un block lleno de pensamientos surgidos en alguna clase... para... ti pos.... obvio.... y lo estas leyendo mientras la natalia, carla, melissa y natalia nos divisan desde lejos... porque la malla que tapa el rio mapocho les hace desviar la mirada hacia donde estamos nosotros... luego de un momento no me molesta... pero estoy conciente de que estan ahi... en fin... nunca me habia abierto tanto a una persona de una manera tan directa en tan poco tiempo... y el coro de beetlebum suena de nuevo... es una larga cancion y me trae cosquillas y escalofrios... sensaciones presentes despues de tanto tiempo... y estoy triste, si, pero ya no me preocupo, pues ahora son recuerdos lo que me causan esto y no el resentimiento ni la culpa... luego de este periodo he sido capaz de procesar los acontecimientos, pero nunca llego a conclusiones que perduren, pues siempre hay un elemento nuevo que aparece para cambiar todo de nuevo...

y estas alla... lejos... a 120 kilometros de mi haciendo una vida nueva, forjando tu futuro como dirian los viejos, conociendo a gente nueva, que quizas te cambien el resto de tu vida y me alegro pues, pero no debo ocultar de que me sentiría como el ass en el caso de que encontraras a tu mejor amigo o a tu futura esposa... pues siento que aca, con la gente que he conocido no me pasa eso... puedo jugar de inocente... pero es cosa de quimica... esta o no esta, como dirian los gringos... y en eso debo estar de acuerdo.

y vuelvo a cambiar el cd... alcance a estuchar song 2... pero nada maravilloso... solo recuerdos de cuando saltaba en la cama cuando era mas chica mirando el Wurlitzer... cuando por primera vez tuve cable y era metropolis...

y copié el cd de radiohead que me diste... hace poco eso si... y escucho las canciones y están la mayoría rayadas... es algun indicio?... no lo creo... mas bien... espero que no... y vuelvo a la dificil tarea de que musica escuchar, mientras hay varios ojos mirando a mi computador... esta sala no es muy privada que digamos... lucybell... no... metallica... no... dream theater...mmmm tentador, pero no... angra.... si, pero el angels cry... que probablemente esté rayado también... y suena la introducción orquestada, o por lo menos asi lo parece.

Estoy segura de que si pongo a mi hermana a leer esto se aburriria como ostra, solo con el hecho de que el texto está resultando muy largo le daría lata leerlo.

carry on empieza y ya presenta un salto, indicando de que mi hipótesis estaba correcta, el cd está rayado... en realidad no se se echo de menos el colegio, si bien no me siento muy comoda aqui... tampoco volvería... mi manía del "deber cerrar etapas" está presente en su máxima expresión...

llegó la karen... unas chelitas para pasar el momento... despues calculo y la frustracion total...
volveré

Te dije no mas... y te cagaste de risa!!!! ja ja ja ja!

2005-02-02T23:48:00.000-03:00

asi suena de fondo la cancion de Aterciopelados... Quiero tomar esta pequeña frase y sacarla de contexto... ¿cuántas veces se le han declarado a alguien?... ¿una... mil? Yo solo lo he hecho una vez... y no digamos que fue el acto de valentia mas extraordinario que he hecho, pero se le acerca. Para incrementar mi cobardía... fue por una inocente conversación de MSN... yo, que siempre me jactaba de ser valiente, no fui capaz de expresar mis sentimientos a la cara...
"oye ¿sabes que? me gustas"
"es broma ¿cierto?"
plop!
Ahí fue cuando me di cuenta que la cosa no iba muy bien, pero mi espíritu masoquista me llevó a seguir adelante...
"no es broma"
"pues yo no te veo de esa manera, solo como una amiga"
Parece que hubiese sido ayer... pero en realidad fue como en marzo de 2004... fue como un hermoso balde de agua fría... que iba cayendo lentamente... pasaba por mi espalda y...

asi, de un momento a otro, he perdido la inspiración para escribir.... ademas me estan echando la foca para que me salga del pc....

ojala salga algo interesante cuando escriba
adios

Así no mas es la cosa...

2005-02-01T18:01:00.000-03:00

Ojalá pudiera tener el nivel de claridad mental necesario para determinar de que demonios escribiré, como no me interesa descubrirlo por el momento, tocaremos cualquier tema.

Así una noche de un día lunes (al parecer martes ya) suena una amorosa cancion de Pulp con una frase que llega hasta el último de mis bellos y afilados tuétanos: "Oh, listen we were on the bed when you came home, I heard you stop outside the door. I know you won't believe it's true, I only went with her 'cos she looks like you". Esa onda... el tipo se metió con la hermana solo porque se parecía a la niña de la q siempre estuvo enamorado... no puedo negar que me ha pasado... si supiera el susodicho, mas conocido como victima de las redes, yo creo que su ego estaría por debajo del eje x del plano cartesiano (para los humanistas, en negativo). Así podemos ver el gran poder de nuestra pequeña y atrasada mente, que nos trae como flash-backs eternos cosas que debiesen estar enterradas en lo más profundo de nuestras dendritas.

¿Qué debemos hacer con estos tiernos recuerdos que aparecen sin aviso o de manera inconsciente? Es una pregunta para una reflexión de 1000 años, es algo así como preguntarse ¿que demonios significa la imbecilidad que soñé anoche?, aunque con una respuesta un poco menos obvia. Así, últimamente he optado por no negar las cosas que me pasan, sin importar las consecuencias y debo decir que me ha permitido ser más sincera con yo :P, pero no todo es maravilloso, tengo que enfrentarme cada vez a cosas que pensé que había dejado atrás (como cada vez que escucho una maldita cancion de Radiohead), por lo que llega a ser agotador. Empecé hace poco a hacer esto, así que las consecuencias a largo plazo aún no son visibles, ni mucho menos saber si podré continuar con este plan... en fin... perdí el hilo.

plop!

Así no es na' la cosa...

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2005-02-01T04:53:00.000-03:00

Pues bien, me he inspirado para realizar esta idea que tenía hace bastante tiempo... todo gracias a un pequeño que conozco hace poco y es una buena jugada que la vida nos ha hecho... En fin, todo esto surge, porque ya me aburrí de que mi vieja encontrara y leyera mis diarios de vida, conversaciones de msn, posteos de fotolog, etc. Así que espero que no encuentre este también. Es usual en mí que escriba, a pesar de mi redacción de Tarzán y las imbecilidades que puedo pensar por minuto, pero son mis pensamientos... asi que jugaré de egocéntrica y no permitiré que los juzguen... capaz que tengan sueños húmedos todos los días y tengan el descaro de reprocharme lo que pasa por mi cabeza.

Esa es la introducción, si les gusta bien, si no... bien también... no tienen por qué opinar y eso

Atte yo